郑小猫

inner peace.

inner peace.

那个时候 大学还没毕业 每天总有这样那样的烦心事 在当时觉得让我觉得想哭泣觉得天都要塌下来的事情

想在回想起来 居然一件也不记得了

唯一记得的是 不论发生什么样的事情 总是第一个想到拿起手机 也总是能找到可以帮我分担的人 

老苗 二宝 阿牛 藏獒 甚至是王胖子

老苗最擅长的是护短 不论发生了什么事情 总是狠狠的站在我的身边 

二宝最理智 总是可以帮我把一团混乱的事情分析的头头是道

阿牛最emotional 常常是我还没哭 她就先稀里哗啦了 暖我心

藏獒最温暖 不论怎样 总是给我安全感 觉得世界上没有人能在她面前欺负我

王胖子 。。。虽然平时总是损我 但是该护着我的时候 我发现他总是站在我前面的

曾经是一个连上厕所都需要有人陪着一起走到厕所门口的人 

吃饭不可以一个人 逛街不可以一个人 看电影不可以一个人 上自习不可以一个人

到现在

自己买菜 做饭 洗衣服 上课 写essay 做project 回家 听歌

自己换灯泡 自己杀爬到家里的奇怪的昆虫 自己9点多走在只有路灯的路上

花了很长的时间 研究一道很复杂的菜 失败了一边又一边 最后成功或者没有成功 一样要把它分好几顿吃完

一次烧很多的米饭 分成一小份一小份放在冰箱

在超级市场里 看着一架子的肉 不知道哪些是新鲜的 哪些是会带有很重的腥臭的 

各种各样的蔬菜 每一种都是一大捆 往往还没等到吃完 叶子就已经黄了

打折的牛奶 喝的速度赶不上变质速度 

生病的晚上 吃一大堆药 告诉自己没有生病的资格和时间 因为有咄咄逼人的assignment

然而有一天

我觉得沮丧的抬不起头的时候 只能拿出手机 把通讯簿翻过一遍又一遍

然后慢慢的等心情平复 然后继续一天接着一天的生活 

但是 必须好好生活 必须乐观向上 不是么？

想要内心的平和

不要憎恨。

可是如何做到？

考完试 秋天的晚上 和喜欢的朋友一起从学校走回toowong 

微微的风 不冷不热 橘黄色的路灯把影子拉的长长的

慢慢的走 说一些感悟和对感情对人生的看法

然后感叹 世界上居然有和我这么观念这么match的人

独自在别人的国家生活不容易

一句看似无心的关怀 一些能产生共鸣的小话 

really means a lot to me

心情是谈谈的开心 就像一口热茶 轻轻抿一口 热气带着香味淡淡的扩散到身体的每一个角落

喜欢的不是浓郁的香而是淡淡的似有若无 会一直萦绕在周边的茶香

追求的也是想茶香一样的感情 不要浓郁短暂而 要温温柔柔的 不经意却无处不在。

要做一个细致的人 不要急躁 每一天都要过自己想要的生活。

嗯！

外面忽然下起了大雨

我疯狂的想爸爸

小时候爸爸一直在外地工作

对爸爸的记忆每次出现就会有很多惊喜的人

蕾丝蓬蓬裙 公主鞋 粉红色发带 各种各样的果冻 很多零用钱 以及各种想要的东西

爸爸是每次被妈妈狂揍就会出现拯救我的人

爸爸是每次数学考试没有上90分就会心惊胆颤去找在考卷上签字的人

我到现在还记得 小学二年级的一个春天的下午 我发数学考卷 考试的内容是关于算盘的一些莫名其妙的东西

对于数学我一直有很大的恐慌

原因是每次考试只要没有考到95分 就会被妈妈责骂 然后如果没有考到90分 那等待我的就必定是一顿胖揍

那次考试 因为实在是不明白算盘这个奇妙的东西 所以考的很烂很烂 好像只有80分吧

放学后 我拎着我的小红雨伞 穿着我的小雨鞋 怀揣着我的数学考卷在公园里恐慌的乱晃 不敢回家

幻想无数种被揍的情景：

我被妈妈用衣架子边揍边骂或者用竹条边揍边骂或者用手指狂扭屁股的肉或者用雨伞揍。。。。

最后在数学考80分被妈妈胖揍和数学考80分+放学不回家被妈妈疯狂的揍这两个选项中 我鼓起勇气选择了前者

结果回到家 发现妈妈在做手术 还没有下班 爸爸从外地回到家 给我开的门

我见到爸爸的一瞬间 立刻蹲到地上  哇哇大哭 说：爸爸 我这次完蛋了 我这次完蛋了 我可能就要死了。。

然后哽咽的跟爸爸说了我数学居然只考80分这个悲剧

爸爸给我签了字并且承诺我绝对不跟妈妈说（后来还是说了）然后带我上街吃了我最爱的际头扁肉

然后允许我在作业写完钱到医院的操场上跟盆友玩红灯绿灯马上开灯的游戏

至今我都记得当时每一个细微的感觉 我望着远处嫩绿嫩绿的山 觉得那座山绿的好漂亮而我的人生其实还是美好的

爸爸是会对我说考试没有什么了不起的人

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初中毕业 我就被孤身送到了福州去上学 那个令我现在回想起来都后怕的省重点

高三有一次 我月考考出了前10名 当时觉得完蛋了 我这辈子应该就不要想上好大学了 于是我就用宿舍楼道里的公用电话挂给爸爸 必然的狂哭 一把鼻涕一把眼泪 说：爸爸 糟糕了 我连前十都考不到 我妈妈一定会不认我的 之类之类

爸爸好像隔天就到福州来了 那天晚上带我到东街口吃肯德基 在大洋的那家 

当时我就觉得数学不好有什么了不起 就算我数学不好 还是可以成为一个了不起的人 

啃着我最爱的香辣鸡翅 我觉得我的人生又安全了起来 爸爸给的厚厚的安全感 那种就算考试考到年段700名也没有什么了不起的厚实的安全感

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大学 武汉 

9月6号开学 爸爸带着第一次坐飞机的土老冒我来到武汉

那个热烘烘的城市 

宿舍在5楼 爸爸拎着我的移民箱噌的就上了5楼 给我擦床板 甚至连我床顶的天花板都擦了

然后是洗卫生间 清衣柜 办卡 买杂物

午饭吃的是鱼香肉丝盖饭 我辣的眼泪直喷 爸爸笑话我没有用 但是他明明白白的很担心

下午在黄鹤楼 爸爸问我昔人已乘黄鹤去， 此地空余黄鹤楼下一句是什么

我说难道是孤帆远影碧空尽 烟花三月下扬州 ？爸爸说 有空多看点书吧。

他回福州的时候 我分明看到他哭了 只是他把头扭到了的士的内侧。

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第一次从澳洲回国 爸爸带着泡椒凤爪到长乐机场接我

见到我的时候说 捷央头发太长了 瘦了一点

我看到爸爸的两鬓都花白了

在家的每一天我都想着怎么逃到外边去找朋友玩

可是爸爸每天很enjoy带我出去喝茶打麻将

让我开车到郊区 他坐在副驾上听我絮絮叨叨说同学的八卦

他不认识的我的朋友的八卦 难道他真的想听吗？

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写这篇日志的时候单曲循环的是陈奕迅的单车

仿佛又回到上学期荒唐 不顺  每天听单车 想着爸爸 每天鼓起勇气好好生活的日子

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爸爸是说会养我到50岁 是会对我说没关系的人 是会给我煮紫菜虾米饺子汤的人 是会在我生日的时候给我写诗发到手机上的人 是会在出差的时候给我买果冻的人 是会带我到动物园看蟒蛇的人 是会带我到乡下吃野味的人 是会叫我多看一点书的人 是不论我做错什么事情都觉得我是全世界最乖最好的人 是一辈子都不会嫌弃我最重要最不能伤害的人

end